6 способов неожиданного применения человеческой спермы.Назначение сперматозоидов характеризуется всего одной фразой: они должны добраться до яйцеклетки и оплодтворить её. Это всё, для чего их предназначила природа. Но, проявив немного изобретательности и научных знаний, можно найти мужским половым клеткам как минимум 6 альтернативных способов применения.1. Смягчение кожи.Сперма содержит анитоксидант под названием спермин, который способен уменьшать морщины, разглаживать кожу и лечить акне. Норвежская компания Bioforskning синтезировала спермин и включила его в состав крема для лица, который вы можете купить за $250. Или просто использовать исходный продукт в качестве такого крема — совершенно бесплатно.2. КулинарияКнига « Природный урожай» содержит 61 страницу рецептов с применением спермы. В этой книге предлагается использовать семя человека как ингредиент для приготовления различных блюд. Утверждается, что вкус спермы является не менее сложным и многогранным, чем, например, вкус вина или хорошего сыра, однако этот продукт незаслуженно обходят стороной кулинары. Вы можете исправить эту несправедливость, если не боитесь экспериментов и новых вкусовых ощущений.3. ЖивописьХудожник Мартин фон Овстровски известен любовью к природным материалам, например, самая его известная картина — портрет Гитлера — написана экскрементами автора. В 2008-м году Островски представил на своей выставке в гей-музее Берлина картины, окрашенные его собственной спермой. Для каждой картины, рассказал художник, потребовалось не менее 40 эякуляций, что, учитывая численность экспозиции, предполагает, что Овстровски эякулировал ради искусства по меньшей мере 1000 раз.4. Невидимые чернилаВо время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своём дневнике, что «Сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в её отношении.» Тем более, материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.5. Антидепрессант для женщинХотя идея о потенциальном положительном воздействии спермы на женскую психику является довольно спорной, исследование 2002-го года показало, что женщины, подвергающиеся непосредственному воздействию спермы, реже страдают от депрессии. Сперма содержит более 50 различных химических соединений, в том числе гормоны, нейромедиаторы и эндорфины, которые вполне способны благотворно влиять на настроение. В сперме есть кортизол (увеличивает привязанность), эстрон (поднимает настроение), пролактин (природный антидепрессант), окситоцин (также поднимает настроение), мелатонин (природное снотворное) и даже серотонин (самый известный природны антидепрессант).6. Архивное хранение информацииСперма может использоваться в качестве жёсткого диска, так как содержит ДНК. Команда учёных из университетов Гарварда и Джона Хопкинса разработала технику архивирования информации в человеческой ДНК. В 1.5 мг ДНК помещается 1 петабайт (1024 терабайта) информации, которая может быть упакована в трёх измерениях. = > Сперма — лучшее место для хранения вашей коллекции порно!

По-моему наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда-сюда-обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от “Durex”. 

1. Мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Внимание: не смотрите ему в глаза, не замахивайтесь палкой и не кричите. Ведите себя так, как будто он главный. Подыграйте ему, ну что вам стоит?

2. Если вы не хотите, чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. Кроме того, мужчина, как и любое животное, любит побегать на свободе и порезвиться. Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на наличие клещей и женской помады на теле. 

3. Кроме этого каждая женщина должна знать, что зимой мужчину можно использовать в качестве переносного обогревателя, так как в среднем температура тела этого зверя выше, чем температура тела женщины. 

4. Если незнакомый мужчина на улице пытается имитировать процесс ухаживаний, вести себя нужно следующим образом. Ни в коем случае не говорите ему, что вы не хотите с ним знакомиться или что он вам неприятен. Сообщите ему, что он будет хорошим отцом, его телосложение как раз подходит для перекопки огорода, а его фамилия будет отлично сочетаться с вашим именем. 

5. Мужчины очень привязаны к своим матерям, поэтому, когда они просят пожарить котлеты так же, как это делает мама, вам необходимо прибегнуть к опасному и очень дерзкому маневру – звонок свекрови. В разговоре с ней всячески демонстрируйте свою полнейшую некомпетентность в кулинарии. Перепутайте дуршлаг с противнем и констатируйте, что никогда и ни за что вы не научитесь нормально готовить.

6. Не забывайте, что работоспособность мужчин может поддерживать только постоянная занятость. Ломайте в доме полки, разбивайте лампочки и раскачивайтесь на стульях. Предоставьте им максимум возможностей для того, чтобы они могли проявить свою мужскую силу и смекалку. Помните, только постоянная работа по дому даст возможность мужчине полностью проявить себя.

7. А теперь о главном. О мужских носках. Их роль в жизни мужчины на взгляд британских ученых остается не до конца изученной. Из истории нам известно, что когда-то носки служили мужчинам в бою, когда лишившись последнего ножа, они кололи друг друга носками. Позже при дворах монарших особ длина носков (чулок) демонстрировала размеры состояния мужчины. В настоящее время большинство экспертов сходится в том, что природа одарила мужчину носками на этом этапе как неким защитным инструментом, запах которого должен отпугивать других, ошивающихся поблизости самцов.

— Какое горе! Принцесса Диана была так молода и красива!

— Будь она старой и страшной — было бы не так плохо?..

Если бы у тебя была чистая совесть, ты бы не кричала…

— Вы верите в чудеса?

— Сегодня нет.

Жизнь — странная штука. Для ребёнка время всегда еле ползёт, и вот тебе уже 50, и всё, что осталось от детства, помещается в маленькую железную коробку.

* В детстве время тянется, а потом — бац! — и тебе уже пятьдесят.

Люди узнают прогноз погоды лишь для того, чтобы узнать, когда будет ветер перемен.

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

Но стоит хоть одному мужчине выпить, как он начинает храпеть! А у меня музыкальный слух!

— Да прекратите их душить! Женщинам нужен воздух!

— Вдохнут, а потом у них один ветер в голове!

В моей семье говорят: кто знает поговорки, не так уж и плох…

Мы следим за погодой, пытаясь уловить ветер перемен.

Вы даже хуже, чем любой фрукт, потому что даже яблоко имеет сердцевину!

Удача — как велогонка тур де Франс, промчится, словно ее и не было совсем.

Жизнь — лишь репетиция спектакля, который никогда не состоится.

Ну что, Амели — на мели, как всегда, один финик и три орешка?

Тайна всегда привлекательна.

Ломать себе жизнь — неотъемлемое право человека.

Я перенесла два инфаркта, мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности, а в остальном я в порядке.

Женщина чахнет без любви, как цветок без солнца.

— Вы меня хотите…? Ой… Что-то хотите?

Чем более симпатичным кажется мне парень, тем меньше у него ума.

— Она пыталась выяснить, нет ли у тебя девушки. Но я сказала, ты этим не интересуешься…

— Так и сказала?!!

Она — в центре, а мысли её где-то летают…

Смех грудной, зазывный. Мотива нет, цель — привлечь самца.

Не знала бы любви, не хромала бы на правую ногу…

Его приютили в горной деревне, и он стал боевиком-моджахедом. И зачем тогда Амели так дергаться из-за парня, который будет до конца своих дней жрать борщ и носить на голове дурацкий горшок?

— Дааа, мальчики… все они хорошие поначалу, а потом жвачка на потолке.

Единственного друга Амели зовут Кашалот. К несчастью, нервозная атмосфера сделала рыбку истеричной, склонной к самоубийству.

Зато у нее есть свои мелкие радости: запустить ладонь в мешок с фасолью, сломать сахарную корочку чайной ложкой, и пускать «блинчики» по воде канала Сен-Мартен.

— У них тут такой счастливый вид.

— Понятно, счастливый, у них в том году на обед был кролик.

* — Тут у них такой счастливый вид.

* — Понятно счастливый! Ведь у них на обед кролик, а для детей вафли с джемом.

Литературные критики — это кактусы, у них одни колючки, а писатели — птицы, у них только перья.

Единственное, что он любит, — это трескать подушечки полиэтиленовой упаковки.

Без тебя сегодняшние чувства были бы лишь обрывками вчерашних.

Вам просто необходим стаканчик глинтвейна с корицей.

Как было бы здорово, если бы в каждом подвальном окне сидел суфлер и подсказывал хлесткий ответ. Тогда бы и самый робкий человек знал что сказать.