1.Поза «бревнышком».

Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать. Мужчине жизненно важно знать, что любимая согласилась на секс с ним не от безысходности, а потому, что сама этого смертельно хотела. Поэтому приветствуются любые ваши страстные и нежные телодвижения. А также стоны блаженства, горячее дыхание и искренние всхлипывания. А вот чего точно не надо делать, так это голосить, как в древнеримской Колизее. Театральность хороша, где угодно, но только не в постели.

2.Болтливость.

Задушевные беседы лучше вести до и после секса, но никак не во время. Разговоры в процессе мужчина воспринимают как личное оскорбление: он уверен, что женщина, у которой возникает желание пообщаться, не надеется получить удовольствие с ним. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время секса, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы (содержание и уровень пошлости варьируем в зависимости от уровня собственной испорченности). Если вам все же невтерпеж обсудить вашу новую блузку прямо во время процесса, — лучший способ этого избежать — зажать подушку во рту и высказаться, не разжимая зубов. Тогда ваш содержательный монолог вполне может быть воспринят партнером как стоны удовольствия.

3.Самолюбование.

Боязнь не испортить прическу и макияж во время секса — верный признак того, что партнерше наплевать, на то, что помимо нее в кровати еще кто-то есть. Поэтому зеркальце о сокровенном лучше спрашивать в свободное от секса время. На всякий случай помните, что красота женщины после секса — это не безупречный мейкап и правильно подобранная губная помада, а блеск в глазах и растрепанные волосы. Этакая Маргарита после бала. Попробуйте разок посмотреть на себя после восхитительной ночи любви и вы поймете, что прекрасней дамы не найти на всем белом свете, даже если в этот моменты помада размазана по лицу, а грим съеден партнером.

4.Незнание тела партнера.

Как это ни странно, у мужчин на теле больше одной эрогенной зоны. И если вы настойчиво игнорируете этот факт и при первой удобной возможности тянетесь всеми частями тела к сокровенному мужскому органу, со временем это начнет раздражать мужчину. Ласки пениса лучше сделать завершающим этапом прелюдии. Поэтому если вы не знаете, за что взяться до этого момента, попробуйте поэкспериментировать: ласкать шею любимого, его соски (у мужчин они тоже чувствительны), живот (особенно низ живота), внутреннюю поверхность бедер. По реакции своего мужчины вы поймете, что ему нравится больше всего. Только не надо раз за разом двигаться по одному и тому же проложенному когда-то «маршруту». Механичность убивает любовь, а секс — занятие творческое.

5.Манипулирование.

«Милый, давай ты мне купишь воооон те замшевые сапожки, а за это я устрою тебе сегодня незабываемую ночь любви!» Если когда-нибудь вы сказали что-нибудь подобное своему мужчине, и он не бросил вас с пакетами посреди торгового центра, то вам попался святой мужчина. Берегите его. Мужчины в принципе не терпят манипуляторш, а уж манипуляции сексом — и вовсе дело гиблое. Забудьте про это.

6.Стеснительность.

Если во время секса вы ведете себя, как 13-летняя девственница на приеме у гинеколога, то и дело зажимаетесь и пытаетесь закрыть руками самое сокровенное, — одно это способно раз и навсегда убить влечение мужчины к вам. Мужчины любят раскрепощенных женщин, любящих свое тело и готовых получать удовольствие. Когда на вашем лице он видит страх, стыд и готовность сбежать в любой момент, прихватив с собой все свои вещи, то мужчина в принципе не может расслабиться, а значит, и добросовестно завершить начатое.

7.Бабушкино нижнее белье.

Времена, когда размер женских трусов не сильно уступал размеру наволочки, безвозвратно прошли. Лучшее женское белье то, которое мужчине хочется с вас побыстрее снять. Это точно не относится к заношенным бюстгальтерам и заштопанным наспех трусикам.

8.Отказ от орального секса.

Горькая реальность такова, что мы (женщины) избаловали своих мужчин. И сегодня большинство из них секс без оральных ласк считает неполноценным. К тому же отказ от них мужчина воспринимает болезненно еще и потому, что искренне не понимает, как любимая женщина может брезговать самым дорогим и чистым, что у него есть. И объяснить это ему другими причинами вы вряд ли сможете.

Впрочем, это вовсе не означает, что отныне вы должны доставлять своему любимому оральное удовольствие до, после и в перерывах между. Если ваш мужчина будет вас видеть слишком часто ниже уровня своего пояса, то ни к чему хорошему это, скорее всего, не приведет. Но делать оральный секс — табу тоже не стоит. Пусть он будет кульминацией прелюдии или приятным «десертом» любимому.

9.Рассказ о бывших.

Если, повествуя любимому о своих многочисленных связях, вы надеетесь его возбудить, то разочарование, когда он встанет и уйдет, будет горьким и болезненным. В женщине должна быть какая-то загадка, а составлять донжуанский список — все-таки прерогатива мужчин. Тем более, не стоит им хвастаться перед представителями противоположного пола. Так вы скорее заработаете себе имидж девушки «с Ярославки», чем повысите свой авторитет.

10.Приносить в постель игрушки из секс-шопа

Ппредварительно не обсудив вопрос с партнером. Даже если тебе самой они кажутся чертовски классными, а в магазине продавец, подмигивая, уверял, что твой дружок потеряет голову. Вполне возможно, что мужчина сочтет тебя неудовлетворенной вашим сексом «без прибамбасов» и заработает себе комплекс неполноценности. А страдать от этого будешь и ты. То же касается и эротической литературы, и видео. Мужчины вовсе не такие примитивные, чтобы автоматически вестись на откровенные картинки. В этом вопросе, как и в прочих, тоже нужен особый подход к его личным «пунктикам» на эту тему. Просто подними вопрос заранее.

11.Причинять боль. 

Даже если он млеет от вида твоих длинных ногтей — хотя, скорее всего, ими восхищаются твои подруги, а не твой мужчина, — не торопись расцарапывать его спину в приступе страсти. То, что выглядит безумно сексуально в кино, в жизни — просто больно, так что сдержи себя. Доказано, что оргазм притупляет неприятные ощущения. Но после успешного финала ему придется несладко. Правило «не навреди» касается и прочих твоих действий во время секса: мужчины очень болезненно реагируют, если ты недостаточно осторожно обращаешься с его «сокровищем».

12.Пытаться изобразить из себя секс-богиню. 

Без досконального «владения предметом» это выглядит неестественно и поэтому не возбуждающе. Кстати, сами мужчины признаются, что даже опытная женщина не всегда оказывается на высоте в постели в первый раз с любимым, а попытка копировать актрису из порно моментально угадывается и, конечно, играет не в нашу пользу. Вывод ясен: не делай того, что тебе пока чуждо и незнакомо, а вычитанные «приправки» применяй осторожно, готовая остановиться, если почувствуешь, что ему не нравится. Как выясняется, есть мужчины, которые не любят оральный секс, ласку мочки уха или соска, непривычную позу. Нельзя быть прекрасной любовницей или прекрасным любовником — можно быть хорошей парой. Строй свое сексуальное поведение, ориентируясь именно на своего мужчину, — и жди от него того же самого.

13.Плохо пахнуть. 

Мужчины остро чувствуют все запахи женского тела — начиная с дыхания и заканчивая сами знаете чем. Причем настолько остро, что может разом пропасть все желание. Вывод: да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое. С парфюмерией тоже надо быть осторожной. Если под мраком ночи он спросит: «Чем это ты надушилась?" — не торопись принимать это за комплимент. Даже самые дорогие и твои самые любимые духи ему могут не понравиться — не понравиться именно в этот момент, поскольку он хочет почувствовать твой естественный запах. Поэтому лучший выход — пахнуть капельками воды из душа, а также той неуловимой смесью ароматов, которая складывается из твоего шампуня, косметики, крема для тела. «Какая ты ароматная!" — промурлычет он, и вот это — настоящий комплимент.

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче

Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову

Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций...

Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г… на!

Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают..

Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..

Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..

Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха...

Мужчины как… Грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..

Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...

Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее

Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова...

Новое в сексе – Стыковка!

«Удачной вам стыковки!» — кажется, такие слова можно услышать теперь и по нашему радио. 

Стыковка. Ага! Знакомое слово. Хорошо, если нет. И что же это такое стыковка?

Стыковка – это случайный секс, без ухаживания. Иначе говоря, это просто секс без каких-либо обязательств. Догадайтесь, что за часть света стала родиной этого явления? Всем ясно — Америка.

Один 22-летний студент сказал о стыковке: «В ней нет ничего постыдного или скандального. Это равноправие. То, что годится для меня, годится и для нее (дамы)». 

Цель стыковки никак не связана с построением серьезных отношений, а лишь – восполнить свою нужду. Это можно сравнить с тем, что мы делаем несколько раз в день — ходим в туалет. Примерно так смотрят на стыковку ее участники. Участники стыковки часто называют своих партнеров «полезными друзьями», так сказать, людьми которые могут «пригодиться в постели». Парни являются «игроками», а девушки – «шлюхами». Самое главное в стыковке – не дать воли чувствам, иначе это уже не стыковка. Вы стыкуетесь и не более того. Создается такое впечатление, что человек – это не подобие Бога, а животное существо. Тогда стыковка – это спаривание самца и самки. Ведь так? Самое интересное, что люди входят в процесс стыковки с целями и ожиданиями, отличным от тех, с которыми они из них выходят. По началу они думают, что это нормальное развлечение, а затем обнаруживают, что захвачены смешанными чувствами. Они могут испытывать чувство одиночества, гнев, сожаление или подавленность. Эти чувства застают их врасплох, и они начинают предполагать: «Должно быть, я делаю что-то не то». Особенно сильно это сказывается на девушках — чувствовать себя шлюхой далеко не так приятно, как чувствовать себя игроком. Но это еще не все, что может придти вследствие случайного секса. 

Создается впечатление, что секс, как простуда, приходит на один день, а потом уходит бесследно. Это совсем не так. При подобном использовании секса, он имеет плачевные последствия. Помимо боли, стрессов и разбитого сердца, он ведет к абортам и венерическим заболеваниям. Появились новые формы таких заболеваний, более разрушительные по своему воздействию как эмоционально, так и физически. Ясно, что после всего этого ты не будешь чувствовать себя «полезным другом», а скорее презервативом, который когда надо – надевают, а когда надо – снимают.

Стоит ли ради мимолетного наслаждения приобретать все вышеперечисленное? Ведь существует другая жизнь. Существует любовь, верность и наслаждение счастьем семейной жизни. Все это еще есть в мире, потому что существует Бог и для тебя у Него есть цель и план. И есть человек, который сотворен для тебя. 

У всего, что существует, есть назначение. Представь себе хотя бы машину. Возможно, слишком упрощенное сравнение, но у нее тоже есть цель существования. Все в ней устроено таким образом, чтобы она могла перевозить людей. Она не для того, чтобы стоять на шоссе, она для передвижения. Но машина не сдвинется с места, пока ты не вставишь ключ зажигания и не запустишь двигатель. Тем не менее, ты не можешь водить автомобиль, пока не получишь прав. В некотором роде таким же образом дело обстоит и с твоим телом. Оно было создано для определенной цели: быть способным к физической близости в браке. Секс не должен быть частью добрачных отношений. Ты не имеешь права пользоваться незаконным наслаждением, пока не придет время твоего супружества и ты не получишь права на то. 

Кстати сказать, в Америке, ставшей «родиной» стыковки и многих подобных ей новшеств, появилась и альтернатива ей. Новое движение получило название «Серебряное Кольцо». Суть его в том, что парень с девушкой, начиная дружить, обмениваются серебряными кольцами, обещая друг другу сохранить себя «чистыми» для брака. Чистота – это то, о чем «Серебряное кольцо» говорит больше всего, так как это касается всей нашей жизни. Чистота связана не только с сексом, но включает в себя честность намерений и последовательность действий. Вот несколько возможностей, как мы можем быть чистыми:

•Твердая вера: единственный путь укрепить свою веру – это читать Слово Божье, общаться с Богом и служить Ему.

•Понимание того, что мудрость играет огромную роль в сохранении чистоты. Ты выбираешь сам, чего не стоит одевать, и чего — смотреть.

•Репутация и честность. Они неразрывны. Это то, как ты и другие люди воспринимают тебя. Составляющие: моральная честность, чистосердечие, отсутствие дурных влияний и мотивов.

Попробуй быть чистым в таком смысле. 

Это не значит, что ты не мужчина, если ты дружишь с девчонкой без секса. Наоборот, ты — настоящий сильный мужчина. Несмотря на то, что в нашем обществе за последние 10 лет утвердился стереотип мужской модели поведения: мужчина – это тот, кто регулярно имеет секс с большим количеством женщин. На мой взгляд, не важно как ты выглядишь пред стадом, называющим себя людьми, важнее кто ты пред теми, кто являются людьми на самом деле. Не важно вообще, как ты выглядишь перед людьми, важно кто ты перед Богом. Его мнение намного значительней человеческого. 

В современном мире мужчине сложно отстоять те взгляды, в которые он верит, когда это идет вразрез с общественным мнением. Когда парень с кольцом обета признается, что оно у него есть, его поднимают на смех, на него пялятся и с ним даже перестают знаться его более «мужественные» друзья. Жаль, что эти друзья так никогда и не узнают, как правильно общаться с девушкой, только потому, что они не хотят сохранить себя для брака. 

Может это сначала выглядит так, что тебя хотят чего-то лишить, но на самом деле наоборот – предостеречь от печальных последствий, чтобы потом в браке ты смог приобрести нечто большее, чем просто секс. Одна студентка, обладательница серебряного кольца сказала: «Я не против физических прикосновений, я только не хочу отдавать себя многим, позволяя, таким образом, храму Божьему быть растасканным по частичкам».

Библия говорит, что ты – храм Божий. Твое тело не безразлично Богу, потому что Он тебя сотворил. Бог называет Себя твоим Отцом. Возможно, кому-то незнакомо, что это такое — хороший отец, но все же попытайся себе Его представить. Подумай, твоему Отцу приятно было бы видеть, как ты раздаешь свое тело всем подряд, вместо того, чтобы посвятить себя одному? Твой Отец желает тебе счастья. Он не хочет, чтобы ты жил в дыре греха и чувствовал себя грязной свиньей. Поэтому Он и предупреждает тебя не совершать ошибок. Бог желает тебе счастья!

но бывают таки мальчики 

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Да пошло все в ж… пу, Лу! Пошли! Все идут! Пошли, Лу! Пошли,

ты и я! Послушай меня! Все твои друзья, которые тебя любят,

они все хотят, чтобы ты пошла. Пошли! И офигенно отовремся!

Ты и я! Полный разгром! Абсолютный хаос! Что скажешь? Ну

что, да? Идем, да?.. Я хочу слышать, как ты скажешь «Да»!

• Следи за своим внешним видом. Ты идеальный парень, в которого она когда-то влюбилась. Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом. И не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают — только глазастее становятся. (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше.) Более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.

• Будь вежлив. Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете — не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.

• Комплименты делай умно. Покажи, что ты самый внимательный мужчина. Если она спрашивает «синие или золотые?», выбирая туфли, не давай ответа на этот вопрос. Вместо этого скажи: «А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!» При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях. «Ну… я думала, может быть, стоит надеть золотые», — неуверенно скажет она. «Почему золотые?» — спросишь ты. «Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью», — пояснит она. Вот тут самый момент воскликнуть: «Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!» И можно заключать пари, что ночью свое вознаграждение он получит сполна. Если она, примеряя новое платье, спросит, как оно выглядит на ней, то ответ не должен быть банальным («хорошо» или «отлично»). Чтобы произвести благоприятное впечатление, среагируй по-женски, то есть детально. Например: «О-о-о! Отличный выбор! Повернись-ка — дай посмотреть сзади — этот цвет тебе идет! И покрой как раз подходит к твоей фигуре! А сережки прямо как будто для этого платья сделаны! Ты в нем выглядишь просто замечательно!»

• Называй ее по имени. «Ты» — прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух. Придумывай для нее ласковые прозвища — это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.

• Заведи два телевизора. Ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.

Научись готовить. Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа.

• Завтрак в постель. Как она день встретит, так его и проведет. А завтрак в постель всегда считался и считается чуть ли не наивысшей точкой ухаживания. И ты — идеальный парень, который способен на такие поступки. Не забудь, что красивый цветок сделает твой жест значительно эффектней. Единственная проблема заключается в том, чтобы сделать все это тихо, не разбудив ее. Так что готовь сани с вечера.

• Сделай для нее горячую ванну. Обставь помещение свечами и вылей в воду ее любимого ароматического масла. Это романтично, это сексуально, это как в кино. Конечно же, свечи и масло — прекрасно, но это еще не все. Помой ее нежно — есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой — кто знает. А еще больше ты ей понравишься, если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом. В ее глазах ты будешь самым романтичным мужчиной.

• Подуй на ее бо-бо. Легкие увечья и болезни — тут есть чем поживиться. Помажь зеленкой или прилепи горчичник. Корми ее бульоном, приноси апельсины и с умным видом читай аннотации к лекарствам. Купи ей пластырь, когда она натрет ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.

• Приручи ее домашнее животное. Ты очень понравишься своей избраннице, если оно тебя полюбит, даже если оно полюбит тебя больше, чем хозяйку. Неважно, что у нее в питомцах ходит вонючий, облезлый и слюнявый мутант. Твоя судьба может целиком зависеть от того, подружитесь вы или нет. Знаешь, как рассуждают многие любительницы пушистых тварей? «Если парень не нравится моему Пыжику, этот парень отдыхает». Подкармливай животное так, чтобы хозяйка не видела. Когда оно наивно вернется за добавкой, девушка подумает, что оно голосует сердцем.

Очаруй ее маму. Как минимум, ты ей должен понравиться. Максимум — она начнет хвалить тебя своей дочери. Самый простой и быстрый способ подхалтурить здесь — это разговаривать с мамочкой, используя развернутые диалоговые конструкции (а не только «угу», «ага» и «о!»). Ненавязчиво напоминай о том, что ты человек с образованием (хорошей работой, не пьешь, не куришь, безумно любишь ее дочь), тем самым, создавая впечатление самого надежного мужчины. Подари открытку на 8 Марта, спроси: «Не надо ли что купить?» Эффективный способ заставить ее мамочку ценить тебя — это создать у нее иллюзию влияния на жизнь дочери.

• Люби детей. Причем демонстративно. Говори в ее присутствии всем младенцам «уси-пуси, какая киса!», застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати ее внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. В мире существует простая аксиома: «Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины». Но, опять-таки, не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии — а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать «караул!» при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.

• Пошли ей цветы. Цветы — самый бесполезный из всех возможных подарков. Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что — только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, — она сумеет это оценить. Всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. Ничего сверхгалантного в этом нет. Но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. Причем в самый обычный будний день. Восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. Или же сделать заказ в цветочный магазин: «Девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время». Тут уж она точно поверит, что ты — идеальный парень.

• Доверь ей самое дорогое. Дай ей поводить свою машину. Кто не рискует — тот не выигрывает. Пусть она увидит, на какие жертвы ты готов идти ради нее. Такой подвиг самоотречения оценит даже самая жестокосердая особа.

• Пригласи ее на балет или в оперу. Очень романтично и так непохоже на повседневную жизнь. Для нее это будет великолепнейшим отдыхом, и она очередной раз убедится в твоей образованности и умении обращаться с женщиной. Тебе же перед походом в театр придется вспомнить хотя бы некоторые правила этикета и поведения в обществе.

• Бери пример с Ричарда Гира. Не всякий может позволить себе привести девушку в бутик, вручить продавцам золотую кредитку и удалиться со словами: «Я пошел работать, а вы пока посмотрите, что с этим можно поделать». Но можно просто взять подружку в магазин и купить ей по своему выбору какую-нибудь тряпочку. Для женщины покупка одежды — процесс, насыщенный эротизмом. Раздели с ней это удовольствие. Будь самым заботливым мужчиной. Главное — не критикуй ничего во время примерки. Не говори: «Это сидит на тебе омерзительно, давай посмотрим что-нибудь другое». Скажи: «Мне бы хотелось, чтобы это было что-то особенное...»

Сними номер в отеле класса люкс. «Перемена места — перемена судьбы», — говорят китайцы. Зарезервируй на вас двоих на ночь номер в хорошем отеле — с вечерним шампанским и утренними фруктами. И проведите эту ночь так, чтобы никогда про нее не забыть.

• Будь фокусником. Женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. И в твоей власти превратить ее жизнь в череду сюрпризов. Не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с требованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. Сюрпризы должны быть приятными. Желательно, вам обоим. Поход в театр, ужин в ресторане или поездку с Париж (Прагу, Витебск, Шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. Но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно. Самые необыкновенные мужчины всегда так делают. А для начала подкинь несколько ирисок в ее сумочку.

• Посылай ей тайные знаки. В многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. Все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. А ты не будь как все. Быть самым лучшим мужчиной гораздо приятней. Постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить ее взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. Или, еще лучше, передай ей коротенькую записку: «Ты здесь самая красивая!» Кстати, о записках — можно еще посылать письма в красивых конвертах без обратного адреса.

• Встань перед ней на колени. Почему бы и нет? Прекрасная тренировка для мышц бедер. А девушке приятно.

• Признание на стекле. Никогда не пробовал водить пальцем по чистому стеклу? Правильно, остаются следы. Испещри ее окна или ее именем или обещанием «любить до гроба», установи необходимую подсветку (фонарик или цветной светильник) и невзначай подведи к окну, чтобы полюбоваться пейзажем. Ой, что будет! Особенно, если она мыла окна.

• Небо в алмазах. Сейчас продается такая особая веселая краска — она невидима, но светится в темноте. Уединись на полчаса в комнате своей девушки и напиши на потолке… Первые три надписи, которые пришли тебе в голову, не подходят. Это должно быть что-то нежное и нейтральное вроде «Спокойной ночи» или того же «Я тебя люблю». Твоя задача — устроить ей сюрприз, когда она ляжет спать, а не пещеру ужасов.

• Зимней ночью под ее окнами слепи кучу снеговиков в виде ее имени. Мои друзья под окнами одной девушки, например, фаллос огромных размеров вылепили — так подруга сказала, что так, как при виде этого фаллоса, еще никогда не возбуждалась. Или ближе к весне высади под ее окнами быстропрорастающие цветы в форме ее имени.

• Рекламируй свои чувства. За определенную плату рекламное агентство изготовит и разместит любой плакат на огромных щитах, стоящих на улицах. Представляешь, как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую сообщение «Доброе утро, дорогая! Я сколько раз просил не влезать в мои тапочки...» Будь самым оригинальным мужчиной. Более дешевый способ — покупаешь очень большой воздушный шар и, написав приветствие, вешаешь под ее окном, закрепив на дереве, чтобы не сорвали. Если ты (или кто-то из твоих друзей) владеешь искусством граффити, то это может составить неплохую замену плакатам на рекламных щитах и лайт-боксах. Не забывай, что на стенах лифта в ее подъезде всегда есть место для творчества.

Скажи волшебное слово. Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны — но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: «Я тебя люблю!»

• И еще четыре слова. Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте...

И помни, что...

• Придя в гости, самый внимательный мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же).

• Спускаться по лестнице впереди нее.

• Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним.

• Когда в помещение входят женщины, мужчины встают.

• Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.

• Сопровождая женщину к столу, нужно предложить ей правую руку, а затем помочь сесть на стул.

• Сев за стол, мужчина подает женщине меню и дает ей возможность выбрать для себя блюдо. Затем решает, что выбрать для себя лично. Заказывать же блюда для себя и для женщины должен всегда мужчина.

• Мужчины должны подождать, когда начнут есть сидящие рядом женщины.

• За столом мужчина преимущественное внимание оказывает даме, сидящей от него по правую сторону. Но, ухаживая за ней, он не должен забывать, что слева сидит тоже женщина. Собираясь отведать угощение с общего блюда, мужчина сначала предлагает его соседке справа.

• Наливать вино даме, сидящей справа, следует левой рукой, слегка повернувшись к ней из только что открытой бутылки с напитком. Мужчина сначала наливает немного в свою рюмку, затем в рюмку дамы и только после этого доливает вино в свой бокал.

• После того, как из-за стола встали женщины, мужчинам тоже следует подняться и стоя проводить их из комнаты. После этого можно вновь сесть, побеседовать, покурить сигареты.

• Садясь в автомобиль, самый вежливый мужчина сначала пропускает женщину. Выходит же мужчина из автомобиля первым, открывает дверцу и, предложив женщине руку, помогает ей выйти.

[Идеальный парень, который умеет красиво ухаживать за женщинами, всегда будет на шаг впереди любого другого успешного мужчины. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь быть загадочным и романтичным с первого взгляда. Научитесь соблазнять женщин всего двумя-тремя эффектными ходами.]

«Как-то неудобно…» или «Как бы чего не вышло…» — такое крайне редко можно услышать от мужчины во время секса. Голова обычно не тем занята. Однако в вопросе выбора поз тоже есть свои «красные флажки». Заходить за них можно, но осторожно.

Самая неудобная поза в сексе, на мой взгляд, это, когда девочка снизу, лежа на диване, а мальчик сверху, сидя на работе… Однако в случае если они все-таки встретятся для сексуальных утех, у них тоже может возникнуть некоторый дискомфорт.

Но давайте сразу определимся, что происходит это (за исключением эпизодов, связанных с физиологическими или анатомическими особенностями организма) в ситуациях, когда пары откровенно бесятся с жиру. В переносном, конечно, смысле, так как любые излишки веса в этом деле могут оказаться, наоборот, сдерживающим и отрезвляющим фактором.

Так вот, стремясь внести разнообразие и щенячий задор в сексуальную жизнь, люди подчас добровольно готовы завязаться узлом, вывернуться наизнанку и вообще, если повезет, стать живым воплощением фразы: «… как бог черепаху». С этого, пожалуй, и начнем.

1. Передвижение по поверхности на «мостике» — с выгнутым вверх животом, упором на ступни и ладони — развивает координацию, укрепляет нервную систему и мышцы бедер. Это вам скажет любой тренер по фитнесу. Бонус — хорошее настроение всех, кто это видел. А вот непосредственно к соитию в такой позе (для начала в статике, то есть без движения) стоит приступать, что называется, полностью «проржавшись». Ведь нет более злого врага у секса, чем смех. Удовольствие от этой позы будет весьма сомнительным, причем для обоих партнеров.

От девушки потребуется выносливость и изрядная доля смелости: предстать перед суженным в столь откровенном и беззащитном виде — это вам не мини-юбку надеть. И хотя мышцы влагалища в таком ракурсе очень напряжены, что весьма волнительно для мужчины, никакой другой активности от доморощенной чемпионки ждать не придется.

2. Меняемся местами — теперь очередь мучиться сильной половине человечества. Как известно, мужчины менее выносливы, поэтому — увольте — всякие экстремальные «мостики» чур без нас! Правда, есть один компромисс. На бескрайних просторах всеведущего интернета эта позиция получила название «Тауэрский мост». Упор на руки (только не за головой, а на уровне плеч) и ноги, согнутые в коленях. Таким образом, промежуток тела от бедер до шеи — что твоя лавочка с небольшой задоринкой (ну или большой — уж как кому повезло). Хочешь — сиди и семечки жуй, хочешь — пой частушки, ну или, на худой конец, займись делом. Сколько можно простоять в виде мебели, сохраняя при этом равновесие и эрекцию, сказать сложно. Все зависит от индивидуальных способностей и физических данных мужчины. Однако опасность обрушения с последствиями вряд ли покинет партнеров на протяжении всего акта. Вот уж действительно «вдребезги на Тауэрский мост»!

3. Переходим от гимнастики к тяжелой атлетике. Хотя здесь, опять-таки, все решает вес и количество подходов. Мужчина, как стойкий оловянный солдатик, поднимает свою ненаглядную и, поддерживая ее навесу за ягодицы, начинает свое «черное дело». При определенной сноровке, гибкости и силе, все задействованные в процессе участники могут получить массу новых сексуальных ощущений, так как поза действительно дарит особое чувство близости. Правда, недолго. И стоит помнить, что одно неловкое движение — и ситуация может обернуться катастрофой.

4. Еще одна позиция, которая с приближением «первомая» и открытия дачного сезона становится все более актуальной — «тележка». Девушка упирается руками в любую устойчивую поверхность — стол, пол, кровать. Мужчина заходит сзади и, удерживая ее ноги в широко раздвинутом положении, начинает «сельскохозяйственные работы». В школе нечто похожее, но без сексуального подтекста, всем приходилось исполнять во время спортивных эстафет, только в данном случае задача упрощается, так как «возить тележку» из одного конца помещения в другой не нужно. Удовольствие при этом получить вряд ли получится, а вот подготовить мышцы к подвигам на приусадебном участке — вполне.

5. Наконец, апофеоз всех вышеописанных излишеств — позиция с интригующим и романтическим названием «русалка на носу судна». Только очень романтичный мужчина решится на такое. Девушка становится спиной к нему, раскинув руки, а он, слегка приподняв, нанизывает русалку на нос «корабля». Если бы кому-нибудь пришло в голову переснять порноверсию «Титаника», этот экзерсис стал бы настоящей режиссерской находкой!

Впрочем, перечисленные выше упражнения позволят девушке почувствовать себя как минимум Алиной Кабаевой в ее лучшие годы, а мужчинам — отсрочить эякуляцию, постоянно отвлекаясь на прострелы в районе поясницы, сведенные мышцы и другие тревожные сигналы. Но если вам все же не терпится попробовать что-нибудь эдакое, просто будьте осторожны.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? 

Ответы: 

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила». 

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. 

• Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом 

• А мой пердит в моем присутствии... 

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы. 

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! 

• А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит  

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды. 

• А мой съедает все, что наковырял. 

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе… у меня причем. Вот. 

• Блин… постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. 

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! 

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… а саму бесит! 

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) 

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! 

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то… ужас... 

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. 

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! 

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут! 

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н! 

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. 

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!! 

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... 

• Ой, девочки… У меня уже колики от смеха… Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить… И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: «Сисюлички мои ма-а-а-аленькие»… И сзади пристраивается, когда наклоняюсь… Ой!!! 

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал». Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко 

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо. 

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее… цирк уехал, а клоун у меня дома.... 

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ... 

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. 

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни… Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) 

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького)))) 

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу — самой смешно))) 

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт… стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю… и давай… телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый… а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... 

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. 

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))) 

• Да, дамы… Вот так почитал тут что вы пишите… вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински). 

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))) 

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! 

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну, ничего малыш, еще немного осталось». Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчики рождаются» 

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает. 

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти — никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье — кошмаррр! Не угодишь мне )))) 

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой любит мне «танец пениса» показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. 

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах — все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! 

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. 

• Носки — это песня!!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» 

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» 

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить! 

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. 

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?» 

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! 

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле — на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: «Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...» Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: «Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!» Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными — как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати… и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: — Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: — Писю покажи! Ну, покажи… О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: — Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»

• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "«Сейчас пиз… нёт!»" или "«Огонь-батарея-пали!»", хлопает, потом несёт в мусор.

• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

* Я когда сплю, люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. Только в таком «коконе» и засыпаю. По-другому неуютно)

* У меня есть очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

* А я, если в душ перед сном не схожу, то не могу спать. Даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

* А я в носу ковыряться люблю…

* Ногти грызу. Причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

* Я в душе очень громко ПОЮ! Один раз младший брат, сидя под дверью, записал на диктофон, я чуть не… от страха! Как будто я там не моюсь, а кошек душу.

* Громко смеюсь. Поэтому всё время серьезная )). Если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

* Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. Все время приходится в штанах ходить!

* Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

* Не курю, не пью, но моя дурная привычка — наматывать прядь волос на палец. В любой ситуации. Уже дооолгое время. Ну никак не могу избавиться.

* А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

* Я люблю пукнуть в толпе, в очереди, например, потом отойти в сторонку и наблюдать! ХАХАХА! Как же это комично!

* Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть, все от сладости во рту слипается. Уж не знаю, что с этим делать, не могу отказаться.

* Я по утрам завязываю мужу шнурки, он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит, кричит мне что он готов, я просыпаюсь, иду, завязываю ему шнурки, он целует меня в макушку и уходит на работу. Вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю.

* Я во сне всегда держусь за член мужа, по-другому просто не умею засыпать, и без него тоже не засыпаю. Ложимся в кровать, я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю. Утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. Муж сначала пугался, сейчас уже привык.

* Люблю у мужа прыщи выдавливать.

* Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: «Мам, я хочу какать». Мама удивлялась, почему я иду не в туалет, а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась «подумать»))), а заодно и полистать книжки)

* Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. Оставлю только маленький кусочек, жопку прикрыть. А еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. У стены — в стену впечатаю, с краю — на пол уроню. В деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему деться. Будить бесполезно, утихомирюсь на время.

* Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. Один раз, помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил, когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

* Уф… Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю.

* А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. Один раз в метро еду, сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. Поднимаю глаза — смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! Я даже смутилась, и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

* Я люблю свои трусы нюхать)

* А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе (например, ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить. А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вообще уснуть не получится тогда. Мммм… что же ещё? А!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну, куда деться от этого — не знаю........

* Я если смотрю что-то прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! Мой первое время шарахался (из душа выбегал или с другой комнаты несся) Как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать?! Было неудобно, но потом привыкли и он, и я.

* У меня тоже привычка перечитывать все этикетки, когда в ванной и туалете нахожусь… А еще постоянно все нюхаю, особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет не выношу прямо тошнит до рвоты...

* А я писаю, когда дома, только в ванную — сяду на край ванны и псссссссс))) И сразу же моюсь после этого. Дурацкая привычка — и никто из моих об этом не знает.

* А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка.

* А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявления и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь — сразу ищу, куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему. 

* А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: «О, детка, я хочу тебя.» Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: «Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань.» А у самого мордочка такая счастлиииивая))))

* Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: «Что ты там нашла?»

* Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: «Хочешь понюхать?» Он отвечает: «Нет». Я возмущаюсь, обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: «Ну, ладно, давай понюхаю». И я торжествую победу!!!

* А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: «Кто украл мою жвачку?» И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

* Дома какаю с открытой дверью… забываю поднимать крышку унитаза… люблю душиться освежителями воздуха (не дома)… в носу все ковыряют — я не исключение...

* Чешу жопу, когда никто не видит)

* А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. Нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить (я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. В общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась (папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы ( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. Вот такая вот я.

* А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

* А ещё люблю половыми губами в «ладушки» играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

* А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. «Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!»

* Забываю свои прокладки на каждый день в ванне.

* Ох… Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17… Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде «сережка-дурак» (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит… Самое страшное — люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

* Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь.

* С МЧ произошел казус… Он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном… ну спим мы в такой позе, и тут я пернула…очень громко…как многие здесь описывают, аж проснулась от этого… притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию… на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку… короче, всё удачно вышло… я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))…и заметила, что чем громче, тем запаха меньше… короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче… так что ему повезло со мной)))))

* Однажды на работе пошла в туалет, выхожу оттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )

* Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю, если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

* Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого каления мужиков, которые меня обидели — глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ.

* Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит… иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал. Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

* У меня дома есть 2 кружки, и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю, когда домашние пользуются этими кружками.

* Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю??? Но в следующий раз опять конец читаю))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа… везде типа )))

* Гыы… Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и — туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

* А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!!! Писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!! Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне, почему это считается гадким? Какать тоже предпочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги — нюхаю прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички — скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку. Ем серу из ушей и… о ужас… свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом. Ну и соовсем невинная привычка… ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я никогда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

* А мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела… я чуть не померла со стыда — так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт… А из привычек — всегда проверяю заперта ли дверь — причём точно знаю, что заперта, но перед сном ломлюсь проверить ещё раз… Если дверь в комнату открыта — постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове — чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится — при этом мою голову каждый день. Если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек — порой на серьёзных встречах… и в ноздри их пихаать люблю… если ломаю один ноготь — срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро-пребыстро, не оглядываясь, через 2 ступеньки (сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия… причём в самом солярии люблю дёргать волосы из… этого самого места))

* Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли…

* Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет))) Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался. Еще люблю теребить губы (и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу «ну куда можно было задевать?» Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: «Хватит меня парить». Когда вылезаю из ванны, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой)